Марихуана SATIVA & INDICA Красновишерск

Оу я, наркоман-рэпер, тут спешу поделиться с вами, братва, своей новой историей. Чуваки, вы не представляете, как я купил шишки марихуаны и прокатился по разным городам России! И все это под шумный саундтрек нашего молодежного подпольного движения!

Сижу я значит, делаю закладки по интернету, и вдруг, бац, натыкаюсь на сайт, где продают шишки марихуаны. Огонь! Как же я долго мечтал послушать музыку и кайфовать от этого чудо-травы! Сразу связался с продавцом, подымил вопросиками про качество, сорта, размеры шишек. Чувак вежливо ответил, мол "у меня лучшие шишки в стране, самый кайф!" Ну и понятно, что я не смог пройти мимо такого.

Весь в предвкушении, я решил путешествовать по городам России и рассказывать о своих впечатлениях от каждой новой партии шишек.

Ну первый город, куда я отправился, был Питер. Подошел к почтамту, встретился с продавцом шишек и со страхом, но с огромным аппетитом, открыл посылочку. И вот они – мои дорогие мухоморчики! Легче перчатки, эти шишки были. Сразу же забрался на крышу и, укурившись, наблюдал за ночным городом. Ветерок ласкал лицо, а мысли уносились в безграничное пространство. Вот это кайф, парниша!

Последующий сайт оказался не таким честным, и шишки оказались не такими кайфовыми, как заявлял продавец. Ну и ладно, что поделаешь, иногда такое случается. Вместо шишек решил успокоить нервы первитином. Знаете, это такой сильный наркотик, который подпитывает животное ощущение энергии. Я бодяжил его немного, разбавил сахаром и чайной ложкой влил себе в чашку кофе. Ух, этот первитин сделал трюмо, и я просто летел по городу, как в захолустье на шумной металлоломнее. Эх, это были чудесные времена!

Переехал я в Москву. Встретился с новым поставщиком, который обещал мне нереальное качество шишек. Да, чувак, помертвые колеса! Шишки настолько сильные, что их достаточно было всего пару раз приткнуть, чтобы путешествие в мир таинственных галактик началось! Я бродил по Красной площади, слушая себе музыку в наушниках и погружаясь в атмосферу легкого шума и сумасшедшего спидика.

Но был еще один город, в котором я решил покорить весь наркотический Олимп – Сочи. Знаете, как говорят, что в Краснодарском крае самые ароматные шишки? Оказалось, это далеко не миф. Потрясающие шишки с эфедроном, который в народе называют порохом, были огненными! Я курил их на берегу моря, смотрел на закат и погружался в самые космические мысли. Ну просто сказка, братва!

И вот, когда я путешествовал, а города менялись, я понял, что наркотики – это не самое главное. Главное – друзья, с которыми можно делиться кайфом. Поймите меня правильно, я не призываю вас начать употреблять наркотики! Я просто хочу сказать, что нет ничего лучше, чем просто валяться на траве с друзьями и слушать блатные треки, которые задают бодрость и настроение!

Так что, парни, если вы решите посетить один из наших прекрасных городов, не забудьте взять с собой шишки марихуаны, мухоморчики в дорогу, что-нибудь покрепче первитина, порох для поддержания энергии и колеса, чтобы разнообразить свой опыт. Но главное – не забывайте наслаждаться жизнью и поддерживать друг друга!

Хорошего вам кайфа и безопасных приключений!

Чё, здравствуйте, бандиты! Ну что, слушайте, я тут проскочил что-то ништяковое и думаю, поделюсь с вами. Приготовьтесь, будет отстойно!

Так вот, тут недавно я решил себе пошалить и купить шишек марихуаны. И вот как это всё было. Я, сидя на скамейке, уставился на ту сторону улицы, где всегда шманаются. И тут замечаю, как какой-то тип чего-то такого мазал. Мозг, видимо, закладки поочерёдно проходил. И я чёт на него подсел, решил, что тоже хочу такое небесное пыха попробовать. И таких тёлок я видел немало, знал, что соседняя аптека - чумовой заклад. Так я и решил: пойду, куплю себе пахалю, попробую на себе консервативные методы! Косы на всю голову, рваные джинсы, пиджак "Adidas" без подкладки. Я подошел и говорю: "Эй, братан, ты шо, сколько иванушек за шишки просишь?". Он, искоса на меня глянул, пыху отпустил, и железно сказал, что пятерку за шило просят.

Я согласился, взял пару пачек от него и пошёл к дому успокаиваться. Вот прихожу, закрываюсь в своей комнате, достаю бритву, аккуратно высыпаю свою добычу на стол. Взял маленькую маркированную пачечку, открыл и увидел чудо - зелёное, заплесневелое сухое растение с приятным ароматом.

Тут, конечно, я не мог не провести небольшой ритуал. Включил плеер, насыпал шишатину в бумажку, сворачиваю и пыху в рот. А за окном розовые слоны Эх, чувствую, настала грандиозная темнота с ужасно весёлыми звёздами. Хорошо, что я не один такой, я спамлю в телеге: "Кароч, ребят, у меня есть шишки, кто купит?"

Телега 1:	Мне дай, я уже соскучился по этой чудо-конопле!
Телега 2:	Да принеси побыстрее, будем серьёзно мутить!
Телега 3:	У меня еще никогда таких марок не было! Копье в живот и марки в глаза!

Вобщем, за мою заманчивую распродажу сгустившегося воздуха пошли набеги. Так вот, в течение пары дней я стал известным наркоторговцем, когда-то называвшимся просто Петян. Но мой путь не закончился там, поскольку мне были нужны больше деньжат.

И я решил подрабатывать продавцом. Чтобы все шло «по чёрному», взял себе большой чёрный глазок, для более оригинальной имиджевой составляющей. Короче, купил я его на рынке, перекрашивал, приклеивал наклейки и вот он - мой новый торговый атрибут! Был то еще шоу, толи дело силовики копы, а толи просто потребители, но все звали меня на покупку, чтобы проверить чёрный список.

В продаже я ничего нового не изобретал, а просто разводил перед собой стойку, выставлял товар и шутил. Можно сказать, что я был самым забавным продавцом на этом рынке. Изредка встречались те, кто был в курсе моих закладок, и мы соизволили провести секретные чумовые закладки тёлкотелишка между работой.

Но были и свои проблемки. Вот однажды ко мне подбежал тип, видимо, без своего копья. Выглядел он так, будто марки ему из глаз выпали. Говорит, что наш буржуйский товар отличается неадекватным качеством и он только сейчас понял, что это было не так хорошо, как ожидалось. Прощай, клиент, не моё это дело, если ты жизнь не умеешь свою организовывать!

Так и прошли те тяжёлые дни моего продавца. Прошли, но остались в памяти, как пик сиськогамии. Ну и пусть. А я уже давно сижу на своей лабуде, смотрю на всё это гоповское свинство и думаю: "Что ж, пипл, что ж, чуваки? Всё же пора закончить дурное дело. Может, и правда, пора как-то организоваться". Что, ж гопники, что, гандоны, продолжаем?!

Всем спасибо за